日々の中で嬉しいことは
小さく沢山あった方がいい。
髪をなんとかしたくて
私はそれのプロだから、自分でやる事にした。
ずっとあやふやだった前髪に
ストレートパーマをかけて、短くカット。
とてもしっくりくる。
誰かにお願いして気を使ってやってもらってきたけど
それがすごく嫌だった。
出来栄えが気にいるかどうかも微妙なところ。
それでも、ありがとうと、笑顔で言わなければいけないストレスが
ずっとあったのだ。
これも、嫌だったのだ。
改めて、感じた休日。
私は気を使いすぎる。でも仕方がない。
色んな事に気がつくのだから。
それで今まで来たんだから。
最近、今までやってきたきめ細かい気遣いをやめた。
誰かれ構わず人を気にかけることもやめた。
コミュニケーションは取れないけど
そんなのもういらない。
相手がどう思おうと、私はその場から
いきなり去る。
私が最後にどう思えるか。
と言うことがとても大切だと思っているから
残りがどれぐらいなのか全くわからないけれど
とりあえず、前段階として
一緒の空間で仕事をするのは後８日。
自分のやりたい事に集中しよう！
私が必死で作ってきた場所で働くのももう少し。
最近、穏やかな気持ちで過ごせる日が増えてきた。
今までなら、当然、嫌なことも
その子のためと思って言ってきたが
もうそれもやめた。
言ったって変わらない子は変わらない。
新しい会社に変わってから、どうなろうと
もう関係ない。
今自分がこれからのために
人のために残していくもの、いらないもの。
誰に気持ちを向けるか。
そんなふうに思いながら、今日は一日
お客様に向き合い、幸せな日だった。
終わるに近づくにつれ、感謝の気持ちは持ちたい。
心からそう思えないと、今から私が
私自身のためにやろうとすることが
うまく進まないようにも思う。
嫌な場所から逃げ出すのではない。
やることをやりきって、次に進みたい。
朝から、集めなければいけない書類を大急ぎで集めた。
案外思うより、早く想いは叶うかもしれない。
今日は魚座のオイルを作りに出かけた。
選んだ香りを少しずつ調合していく。
個性はそんなに強く無いけど
心地の良い、とにかく優しい香りが出来た。
本来、私はこうなのかも知れない。
平和で穏やかに過ごしたい。
誰とも自分とも戦ったりしない。
二回目に会ったその人は
やっぱり何を言われたのかあまり覚えていないけど
今の状況がとても答え合わせになった気がして
自分に優しい気持ちでいられる。
1ヶ月ぶりに行ったネイルは
いつものネイリストがいなくて、初めての人だった。
一年以上同じ人が担当してくれていたが
相性はそれほど良かったとは思えていなかった。
今日のネイリストは私がして欲しいことを
きちんと最初からやってくれて
嬉しくて、そのことを伝えた。
もう一度やってもらいたくなる人だった。
今日もいい日で良かった。
久しぶりにピアノの練習を昼間にした。
この数ヶ月、まともにやってなかった。
時間がないわけでもない。
バタバタとした気持ちの問題だ。
練習して出来るようにならないと、終わらないから、とりあえず今の曲を弾けるように
練習しないと。
練習をしている時、いつも、頭の中が
ぐるぐると考え事や思い出すことでいっぱいになる。
昨日の夜の集まりを思い出していた。
高校のブラバンの集まりで、プロになった先輩を囲む会。
当時私は先輩に夢中で、まるでストーカーのように執着していた。
今は、、、全くそんな気持ちはない。
先輩以外の二人はバンド活動をしている。
そのうちの一人はエレクトーンの先生、
もう一人は、音楽療法をしている。
音楽に関わっていないのは私だけ。
ピアノを習ってはいるが、別に上手くもないし
人前で弾けるような腕前ではない。
バンドの身内の話になると、私はついていけないし
そのうちの一人は、なんだか性格あんまりよくない？？
という気もしてきた。
そんなことはないのかもしれないけど
私と考えが合わないのは間違いなさそう。
この会は、年に一回ペースで開かれており
終わった後はなんだかすこーしモヤっとしたものが湧き上がってくる。
若い時とは、違う。
みんな、変わったし、それぞれの個性はもともと強い。
この集まり、私、そんなに大切じゃないのかも。
ピアノを弾きながらそんなことを思ったり。
日々、スピリチュアルに触れ
その世界はある。
と、確信して生きている。
私の周りにはそれを理解してくれる人もいるし
私がそうだから周りも
合わしてくれているのかもしれない。
面白がって聞いてくれる人も多い。
それが私にとっては普通の日常。
昨日、1年ぶりに会った、高校の部活仲間との会話から。
私が少し話し始めたら
おや？いつもの周りの反応と違う。
あ、やばい。ここ、ちがう世界だった。
と、感じて、話しを進めるのはやめておいた。
次元とか、宇宙とか、そういうことは
もう世の中には知れていることかと思っていたけど
そうでもないということを知った。
ただ、私がそういう世界に生きているだけ。
私の毎日は、理解してくれる人が割合いる。
幸せな世界を生きているのだな。
と、どっちがいいとか悪いとか、そんなことではないけど
私はやっぱり、みんなの話を聞いていて
将来が不安。とか、そんな気持ちが全くない
明るく軽い未来を語れる
自分の次元が良いなと、改めて感じた。
今日はなぜだか
しばらくずっと凝り固まっていた心が緩み
朝から穏やかな気持ちで過ごすことが出来た。
育てること、伝えることを諦めていたけれど
今夜の食事会の後
最後なんだから、頑張ってみよう。伝えてみよう。と
一歩を踏み出した。
それが吉と出るか凶とでるかはわからない。
今までもそうだった。
自分を信じ行動し、祈る気持ちでことを成してきたのだ。
そんなことをしたのは、手放そうと決めてから
久しぶりな気がする。
昨日まで鬱々としていたのに
なぜそんな気持ちになったのか。
目に見えない何かが、私の最後の見届ける仕事として
そんな力をくれたのかもしれない。
ありがとうございます。
そんな気持ちが湧き出てくる
とても良い日でした。
