水星逆行

ちょうど一年前、

付き合い方に嫌気がさして

今度こそ連絡はしない。

と決めた。

連絡をしなくなり半年。

最後に会ったのは秋。

ちらっと挨拶を交わしたきり

ラインもせず、一緒に過ごすこともなく

もうこれで終わったな。

と、時間がたつとともに、忙しくなり

だんだんと彼への想いは薄れていった。

彼は役職から遠のき、今度は私が

役職のど真ん中で、色んなことを考える暇もないほど忙しくなり

そうこうしているうちに、また春が来た。

昨日、久しぶりに顔を見た。

彼から久しぶりにラインが来た。

今日話せる？

もう以前の私ではない。

なぜかとても彼に対して余裕があった。

仕事が全て終わった深夜に彼は私の部屋に来た。

あの頃、私が思っている以上に、彼は余裕が

なかったのだ。

そんな気もしていたが、それを彼から告げられた。

昔話をできる関係になった。

朝がきても私は一年前のように

次はいつ会えるか？

なんて聞かない。好きかどうかなんてことも

聞かない。

あの頃より軽い関係で良いのだ。

水星逆行に、ドンピシャハマっている。

この先、どんな関係になるのかわからないけれど

必要がなければ会うこともなくなるし

こんなふうにお互いの状況が変わって

復縁するようなこともあるのかもしれない。

離れどき

お客様は神様ではない。

お互いに気持ちよく、幸せな存在でなければいけない。

と思っているのだけれど

自分主体になってから、これは、決して

上から言うつもりもないのだけれど

自分だけのサロンをやることが決まり

長年、連れ添ったお客様を、置いていくのか連れて行くのか。

の、分別をしている中で

色々と気づくこともあり、本当の関係性を

冷静に見極めている。

決してわるいひとじゃないんだけれど

めんどくさい人とか、何だか疲れる人。

そんなひとは、わたしから、今の場所に残ってもらえるように

誘導していき

私がこれからもお付き合いして欲しいなと思う

お客様には、自らの判断を

ゆだねている。

私のところに来た方が

料金も上がるし、今までよりも少々

不便になることもあるのにもかかわらず

説明する前に、

私いきます！

と言ってくれる人は、本当にありがたい。

私のことを本当によく見てくれ、

おかねじゃないのよ。

と、はっきりとした意思表示をしてくれるので

今後も大切にしていきたい関係。

一方で、少し考えたい。とか、迷う人は

正直、残ってもらった方がありがたい。

私じゃなくても良いのであれば

無理に高いお金を私に払ってもらわなくても良い。

自分が本当に価値があると思うところに

お金を使うべきだと思う。

私じゃない。

特別な期待をされてもこちらも困る。

そんなこんなで、

何人がこれからの私と付き合ってくれるのか。

後、四日間となった、営業日を

指折り数えて楽しみにしている。

そっと、静かにその場所を離れるつもりをしている。

流す

日々、ちょっとずつでも気持ちの悪いことは

あるもんだ。

毎日ではないけど。

今まではどうだったのだろう。

いやだ！

と思った時、その後、気持ちの変化とか。

多分、何も考えてなかったのだろう。

私は滅多に人に愚痴は吐かない。

別に気をつけてるわけでもなく

吐いたところで気持ちよくなったり

別にすっきりもしないから。

自分の中で終わらせてしまっている。

終わってないのかも知らないけど

わすれてしまう。

気持ちの悪い嫌なことがあった時、

今なら。

さらっと流したい。

と思うけど、それをまた、朝から掘り起こす

母には、やっぱり嫌な気持ちになるもんだ。

一つずつ終えていく

まだ次は何も決まってはいないけど

私の中では全てがこれが最後だと

一つずつ脱ぎ捨て終わっていくことが

とても軽い。

一年に一度みんなが揃って

今年の目標なんかを発表したりする日で

いつもなら、感動していちいち涙ぐんだり

していることが

私の中ではすっかり冷めていることで

あまり、心には響かない。

けれど、これから頑張ろうとしている

若い子達をみていて、本当に頑張って欲しいなと

思ったりもする。

SNSから目に入ってくる情報は

まだすこーしちくりと刺さるトゲも

あったりはするけど

まあ、すぐに忘れるだろう。

全てが終わったら、関係者は全部

目なつないように、消したいと思う。

執着なんて何もない、

未練も1ミリもない。でも

このすこーしの痛みは、やっぱり傷ついた傷口が

まだ完全には閉じてないのだと感じたり。

早く終わらせたいなあ。

幼馴染

子供の頃からの友達の話し。

いつも、何となく一緒にいたけど

腹の立つことも多く、それでも幼馴染だから

お互い思いやってきた。

彼女は私を双子の片割れだと言う表現をするけれど

わたしは、その言葉には全くしっくりきていない。

私たちは全然違う。

大人になって、関係性は変わってきて

彼女は私を少しうとましく感じているようだし

私も彼女にイライラすることがある。

昨日もそんな日だった。

少し前から、ああ、離れる時なのかもな。

と言う予感もあり

風の噂で、調子よくないと聞いていたけれど

こちらから連絡はあえてしなかった。

彼女の方から連絡があり、やっぱり

あまり気持ちのいい返事をもできずに

数日後久しぶりに会うけれど

じっくり話すこともしたくない。

子供の頃から一生とはいえ

育ってきた環境も違う。

縁があればまた、気持ちよく会える日もあるだろう。

彼女には自分を誤魔化さず

幸せになって欲しいと思う。

正直な気持ち

なるべくなら、人のことを嫌いにならないほうがいい

嫌いな人はいない方がいい

立場的に、そんなことをどこかで思っていて

人のいいところを見つけるのが上手くなっていた。

それはそれで、良かったのだ。

でも、色んな全ての自分を認めてしまった今、

嫌いな奴は嫌い。

もともと私はそういうやつなのだ。

好きになるのに理由がないのと同じように

嫌いになるのも、無理に理由を見つける必要はなく

嫌なんやもん。

それだけでいいのかもしれない。

それが私。

誰かになぜそうなのか。

ということなんて、説明する必要もないし

口を開かなければ

私の心の中なんて、誰にもわからないのだから。

昨日、仕事をしながら

こいつ、やっぱり大っ嫌い！

と、思ったら、なんだかすごくおかしくなってきた。

子供か！！

と、突っ込みたくなるけれど

わたし、子供です。

大人の振る舞いをするのは、誰かに配慮するときだけで十分。

自分にまで、そんなことをする必要はない。

自分の心に正直なフィーリングで

決めてもいい。

それが、私なんだから。

変わらない人

昨日嫌いな人から電話があった。

愚痴だった。

彼女はいつも同じことを言っている。

傷ついた。と。

そんなのあなただけじゃない。

私も、ひどく傷つき、最後に

最大限に思い知らされて、手放す事にした。

彼女が手放せない本当の理由なんて知らない。

知ろうとも思わないし、どうでもいい。

決めるのは自分だし

今までからも、何度も、そんな話はしているけど

自分の思いを言いたいだけで

人の話なんて何にも聞いていない。

変わろうとしないから何も変わらず

何年経っても同じことを言っている。

よくどしいのだ。

自分が決めない以上は一生、そうやって

愚痴を言い続けるしかない。

いずれ、彼女にも合わなくて済む日がくる。

私は軽く、悲しみや苦しみから

卒業する。