私を好きだと言ってくれる人を
自分もすきになろうと
好きなふりをしているけど

この人が大切だと思う好きとは違って
日に日に、それは、強くなってきて

この人がいるから頑張れるとか
この人が誉めてくれるから頑張ろうとか
この人に会うためにこうしようとか
この人のためにこんなことをしてあげたいとか
この人が喜ぶことをしてあげようとか
この人がいれば幸せとか

そういうことを全く思わず
彼とは住む世界が違う。と、日に日に思って
冷めていく。

もし、私が彼を傷つけてしまい、彼に
別れよう。と言われたとしても

私はそれほど
傷つかず、すぐに忘れてしまうようなきがする。

心の底から誰かをまた、すきになることなど
もうないかもしれない。

彼よりも、なかなか会うことができず
たまにしか会えない年下君のほうが
今は会いたい。

年下君は私のことを、どういう位置付けでみているのかわからないけど。

噛み合わない

彼とラインでするやりとり。
噛み合わないこともときどきある。

今日はなんだかとても
彼の言葉にイラついて、

いつものイラつきとはちょっと違うたぐいのそれで、
わざと投げ付けた言葉。

あなたには、わからない。
このはなしはもうしたくない。
気持ちが悪い。

いつもなら、話を変えたりして、そらすけど
前にもその話題で

彼の、状況をわかってない
甘い考えと合わないことがあり

本当にいい人だけど、なんか、違う。
と思うこともあって

嫌な気持ちでおやすみをした。

霊感

昨日、彼と会うことになっていた。

彼は始終、にこにこして私を見る。

 

その人に興味を持った時、私のスイッチは入る。

その人のことがとてもしりたくなり、

しばらく接していくと、すぐわかる。

その人が本当はどんな人なのか。

 

そんなことは仕事柄、誰でもわかるレベル。

と思っていたけど、どうやらそうではないらしい。

 

私の「生まれ持っての能力」とその筋の人から

言われた事が有る。

 

もともと、少し霊感的なものがあることは

感じていた。

去年の6月、生霊を受け取ってしまってから

私のその道はまた少し開いたのかもしれない。

 

油断して、お守りを持っていなかったせいか

また、やられた。

私をいつもで憎むのか。

相手はまた、あの子。

 

もう、あの人とは、連絡も取ってないし

あの人からも、連絡は来なくなっているのに。

ほっておくしかない。怖がることも、もうしない。

 

正々堂々とあの子の前でも、何食わぬ顔をして

ふるまうことにした。

売られた喧嘩は買って出る。そして、勝つ。

 

一度開いた霊感は、もう、閉じないそうだ。

ますます、強くなるそうで

その能力を、うまく使えばいい。と言われた。

 

相手の気持ちがわかる。それを利用すればいい。

と教えてもらった。

まだ、よくわからないけど。

 

にこにこして私を見る彼の心は・・・

あの日の私と同じ。たぶん。

挑戦

今年に入って、私にとって大きな挑戦が舞い込んできた。
去年から予感していたことだった。
本当になった。

これをやりとげたら、わたしは、チョッとした
ヒーロー(ヒロイン)になる。

また、目立ってしまう。あの子も見ているなかで
やるので
また、生き霊を飛ばしてくるだろう。

でも、わたしはまた一歩進む階段を棒に振る気はない。

ネガティブな感情を持たれたとしても、
今のわたしは強い。

今年もどんどん、進む予感がする。

あの人の耳にも当然入るだろう。でも、私から
知らせることはしない。

彼と楽しむ気持ちが薄れている。
それどころではない。
私の好きにすればいい。といいながら

私のやっていること、やろうとしていることには
無関心をよそおう。
わからないから、面白くないのかもしれない。

あんなに、熱烈だったけど
急に冷めることもあるかもしれない。

なりゆきまかせの恋。
どうしても。とか、どうにかしないと。
とまでは、思えない。

気分や

私はとても気分屋で
計画をたてて動くより、その日の気分で動くことが好きだ。

人との接し方もそう言う面が多々あり
これは、直さなくてはいけないなと思う。

特に彼に対してはおおいにある。
あまえているのだ。

何をしても怒らない。
何をしても嫌われない。

そう言う甘えが彼には出てしまう。
機嫌がいいか、悪いか
見抜かれてしまう。

せっかくの時間をわたしはいつも
棒に振る。
イライラしながら、LINEするぐらいなら
さっさと、やめればいいものを。

わたしには、彼は合わないのだろうか。

私の言うことやること全てを受け入れる。
すきにすればいい。私の思うように。

と言ってくれる彼に対して、
イラついてしまうのは、なぜだろう。

わたしがいそがしくなって、会う時間が減っても
我慢する。
と言うかれに、イラついてしまうのはなぜだろう。

今日の気持ち

今日は元旦。
きれいな気持ちですごしたいけど
そうもいかない。

突然夕方から、彼と会うことになった。
高速に乗り、30分。いつもの
おたがいの中間地点で。

ちっともときめかない。
眠くて仕方がない。

一時間ぐらいしか時間がない。
と言っていたのに

もう少し一緒にいられるからとホテルへいった。
12日ぶりに会った。

体を重ねたのはもっと久しぶり。

彼とのデートのことはいつも、忘れてしまう。
いつ会ったか、そのとき、どんなだったか。

ホテルにいるとき、ゆっくり話なんてしない。

そして、今日も彼は帰っていった。

家族がいることも、家族を大切にしていることも
私にはどうでもいいことで

私はやっぱり、彼のことが
ソレホド好きではないのだ。

そのうち、ふられるだろう。
そして、そうなって、やっと、気づく。

寂しい気持ちに。

買い換え

今使っている財布を買い換えたくて
ずっと気に入るのを探してました。

今使っているものはとても、気に入っていて
理由がなければ買い換えることはしなかった。

あんなことがある前に、初めてあの子に誘われて
モーニングをした。

なぜ私を誘ってくれたのか不思議だったけど
新しい友達ができたと思った私は嬉しくて
ワクワクしていた。

今思えば、あの子は私を見張ったいたんだ。
もう、あの人と付き合っていて、
私とあの人の関係を疑っていて

私のことを探っていたのだ。
そのとき、同じブランドの財布だね!と
買ったばかりの財布をみせて
何も知らない私は無邪気だった。

お気に入りの財布を見るたびに
その事を思い出す。

気に入っていたけど、今年中に買い換えようと探していて
やっと今日見つけた。

間に合った。