思い出

一緒にいったことのある、駅、場所、、、

色んな場面で一人でいるときにふと、思い出す。

この忘れっぽい私が、ほぼ全て覚えている。
そんなに、色んなところへ連れていってもらったわけではないし

一緒に過ごした回数がそんなに、多いわけでもない。
数えられるぐらい。

いつも、私は緊張していたし
夢と、現実をさ迷っていて、ふわふわしていて
よくわからない状況だった。

想像する。ここへもあの子と、来たんだろうか。
あの子とは、私と違うちゃんとしたデートをしているのだろうか。

わたしは、したいときだけ声をかけられ呼び出されるだけの、存在だったのだろう。

あの人とのことは、思い出もいらない。

全て忘れてしまいたいし、私の人生のなかから、
まるでなかったことのように、
きれいに忘れてしまいたい。

あんなに、幸せだったことも、確かにあったけど
自分をあんなに、粗末に扱われたという事実を
消してしまいたい。

少しは愛されていた時期もあったのだろうか。

手に入れて、思い通りになったら、もう
あとは、壊れたらすてるだけ。

あの人の心にも残らないのだろう。

私は、あの人が言う通りに、
あの人を癒したかった。

さよならは言わないけど、もう、さよなら。

お盆休み

お盆休みは予定がぎっしりで
楽しいことも多いはず。

けど、親戚のおじさんがなくなって、
予定が変更してしまった。

16日に予約を入れてあったネイルは
今日に変更。不謹慎だけど

お盆開けてからも、外せない予定もある。

ずっと続けているネイルはもう、してないと
爪が弱くて、乾燥してかすかすで

先が割れたらもう最後。
引っかかって、仕事も何もできなくなる。

急遽今からすぐできるところなんてないし
時間の調整をしながら時を待つ。

ずっと、連絡はこないけど、週明けの約束は果たされるのだろうか。

約束を守られなかったとしたら、もう、いいかな。

私は新しい一歩をもう、だしているから。

古いものをまだ、捨てきることは出来てないけど
そのうち、新しいことが沢山増えて

古い、悪しき習慣は無くなるだろう。

自分の力でどうにもできなかったのだから
これ以上もがいても、仕方ない。

自然に時が流れていくのを、待つしかない。

居場所

今まで、一つしか居場所がなかった。
二つになってその、二つ目がとても、楽しいことに
気がついた。

人はどこかの組織なりに所属したい欲求が
あるらしいけど、それかなくなると
つまり、自分の居場所がなくなってしまうと
絶望敵になり

子供のいじめによる自殺はこうした精神からなるらしい。

そんなことを聞いて、私は二つ目の居場所をみつけられて
本当にラッキーだなと思った。

今までのところがもし、いたくなくて、やめることになったとしても
逃げ場所はある。

今日、二つ目の組織の仕事をしていて
みんなとからんで、とても、楽しめたことが
本当に嬉しかった。

男も私をボロボロにしたあの人たちだけではない。

ということ。

本当の愛を見つけることは諦めない。

充実した一日

朝の約束がなくなって
せっかくの休みを、充実させよう。

と決めて、朝からゴルフの練習に行った。

そのあと、元夫と、ランチに行き
久しぶりにきちんと食事をした。

元夫は、相変わらずのらりくらりと
どこにいくのか、お盆の予定もきめられらない
様子だったが、
誘ってきたのは向こうだから、決めて！

と、丸投げにして。
気を使わずにすむのは良いことだ。

そう考えると、私は、
あの人の前でも、年下君の前でも
本当の自分をさらけ出すことはしていない。

元夫はニコニコとわがまな、私の
早口でしゃべる言葉を聞いてくれていた。

一時にはお寺さんが来られるので、急いで帰り
お風呂に入って着替えて
お寺さんを迎え、終わったら

久しぶりの友達にあった。

不完全燃焼になることはわかっていた。
彼女の傍らにはいつも、聞き分けの悪い
子供がいる。

だから、今回はやめようと言ったのに。

なんだか体がとても熱いしだるい。
頭も少し痛い。薬を飲んだけどあまりきかない。

読みたかった本を手に入れて、帰ってきた。

そんな一日が終わろうとしている。

さて、明日は新しい一日。
初めての打ちっぱなし場に、最近親しくなった人に
連れていってもらうことになっている。

新しい日が始められるように
今日はゆっくりお風呂に入って
キチンとケアして、寝よう。

今日は本当に会えないようにしてくれて
ありがとうございました。ご先祖様。

お盆

朝から、電話があった。

回りくどい。はっきり言わない。

けっきょく、会おうという言葉。

 

断れなかった。

 

出かけることになったけど、しばらくして

 

夜まで一緒にいられないけどいいですか。

日をあらためますか？

 

なんだそれ。

 

ホテル行って、ばたばたして

そのあと、さっさと最寄りの駅でおろされる。

 

決まっている。

 

やめておきます。

 

と、返事した後、心底、

ああ、行かなくてよくしてくれた。

ありがとうございます。お盆だからな。

 

と、ほっとした。以前なら、ちょっとした時間でも

会いたかったし、傷つくのがわかっていても

自分の時間を犠牲にしてまでも

会いに行っていただろう。

 

もう、そんなことはしない。

もう、誘われないと思っていたけど

まだ、私をつないでおくつもりなんだ。

 

私が意味深なことを言ってあの人を

とても怒らせてから

 

何を思っているのか、電話や、おはようの

ラインを送ってくるようになってきた。

 

別の人にも同じことをしてるんだろうな。

と、必ず思うのが、嫌だ。

 

会えないようにしてくれて、ありがとう・・・

 

 

だるい

なんとも言えないけだるさ。
腰、肩、全身のだるさ。

したいこともない。
やらなければいけないことは沢山あるけど
やる気にもならない。

なにもしないで、横になっても
考えてしまう。

もう、死んでしまってもいいかなこのまま。

力が出ない。